Verborgene Ängste und stille Leiden: Wie emotionale Vernachlässigung Beziehungen prägt
Emotionale Vernachlässigung hinterlässt oft tiefere Spuren, als man auf den ersten Blick vermuten würde.
Sie äußert sich nicht immer in offenen Konflikten oder offensichtlichem Mangel, sondern vielmehr in einer unterschwelligen, ständigen Unsicherheit, die Menschen in ihren Beziehungen begleitet.
Besonders in der Kindheit und in engen familiären Bindungen – wie zwischen Eltern und ihren Kindern, Partnerschaften, zu der Ursprungsfamilie – können solche Erfahrungen die Grundlage für tief verwurzelte Ängste vor Ablehnung, Verlassenwerden und dem Gefühl, nicht genug zu sein, bilden.
Doch wie genau fühlt sich emotionale Vernachlässigung im Alltag an?
Wie prägt sie das Verhalten in Beziehungen?
Um das zu verstehen, möchte ich mit dir vier alltägliche Szenarien betrachten, die verdeutlichen, wie sich diese Ängste und Bedürfnisse im zwischenmenschlichen Umgang zeigen können.
Die vier Alltäglichen Situationen sind:
- Das stille Leid: Wie sich emotionale Vernachlässigung in Partnerschaft zeigt
- Gefangen in der Unsicherheit: wie tief verwurzelte Ängste die Kommunikation zwischen Vater und der erwachsenen Tochter belastet
- Zu streng oder nachgiebig? Muttersein im Schatten der Zweifel
- Perfekt für die Liebe? Wenn Kinder aus Angst vor Ablehnung ihre wahren Gefühle verbergen
Das stille Leid: Wie sich emotionale Vernachlässigung in Partnerschaft zeigt.
Eine Person, die diese Ängste und Erfahrungen mit emotionaler Vernachlässigung in einer Partnerschaft und Freundschaft hat, könnte ihre Situation folgendermaßen beschreiben:
„Sandra, in Beziehungen habe ich oft das Gefühl, dass ich ständig auf der Hut sein muss, um nicht abgelehnt oder verlassen zu werden.
Diese Angst sitzt tief in mir, weil ich in der Vergangenheit oft das Gefühl hatte, nicht wirklich gesehen oder gehört zu werden.
Deshalb habe ich immer das Bedürfnis, zu wissen, dass alles in Ordnung ist – dass mein Partner mich schätzt und mich nicht verlässt.
Manchmal fühle ich mich unsicher, wenn etwas nicht ganz harmonisch läuft, und anstatt darüber zu sprechen oder Konflikte anzusprechen, versuche ich oft, es einfach zu überspielen, um keinen Ärger zu verursachen.
Ich habe Angst, dass ich allein gelassen werde, wenn ich meine wahren Gefühle zeige oder mich in irgendeiner Weise als „problematisch“ entpuppe. Diese ständige Unsicherheit, ob ich genug bin, führt dazu, dass ich mich oft anpasse, anstatt wirklich ich selbst zu sein.“
Diese Beschreibung spiegelt die ständige Sorge wider, nicht genug zu sein und das Bedürfnis nach Bestätigung, um die Ängste vor Ablehnung und Verlassenwerden zu lindern.
Diese Menschen probieren, ständig in Kontakt mit der anderen Person zu sein, um zu überprüfen, ob alles noch in Ordnung ist. Sie probieren ihre Unsicherheit mit sich selbst, im Kontakt ein Gefühl von Sicherheit zu vermitteln. Dies kann kurz für innere Ruhe suchen jedoch sobald die andere Person NEIN sagt, nehmen sie es persönlich und empfinden es als Ablehnung.
Gefangen und der Unsicherheit: wie tief verwurzelte Ängste die Kommunikation zwischen Vater und der erwachsenen Tochter belastet
In einer Beziehung zwischen einer erwachsenen Tochter und ihrem Vater, die von den beschriebenen Ängsten geprägt ist, könnte die Tochter ihre Situation möglicherweise so beschreiben:
„Sandra, es fühlt sich an, als müsste ich ständig beweisen, dass ich genug bin, besonders gegenüber meinem Vater.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass er mich nie wirklich richtig wahrgenommen hat, oder vielleicht nie ganz stolz auf mich war.
Deshalb habe ich oft das Bedürfnis, seine Anerkennung und Bestätigung zu suchen, selbst als Erwachsene.
Wenn wir miteinander sprechen, frage ich mich ständig, ob er enttäuscht ist oder ob er denkt, dass ich etwas nicht richtig mache.
Diese Unsicherheit macht es schwer, offen zu sein, weil ich Angst habe, dass er mich dann vielleicht nicht mehr so akzeptiert oder mich sogar ablehnt.
Wenn wir uns über etwas streiten oder es Unstimmigkeiten gibt, versuche ich, die Konflikte zu vermeiden, indem ich mich anpasse oder mich zurückziehe, nur damit alles ruhig bleibt.
Ich habe Angst, dass er sich von mir entfernt, wenn ich meine wahren Gedanken und Gefühle zeige oder wenn wir nicht einer Meinung sind.
Es ist, als würde ich immer darauf warten, dass er sich enttäuscht abwendet, und das macht es schwer, mich ihm wirklich zu öffnen und mich gesehen zu fühlen.“
In dieser Dynamik könnte die Tochter das Gefühl haben, in der Beziehung zu ihrem Vater immer auf dünnem Eis zu gehen. Die tief verwurzelte Angst vor Ablehnung und das Bedürfnis nach Bestätigung könnten dazu führen, dass sie in vielen Momenten übermäßig angepasst und vorsichtig wird, anstatt authentisch zu sein.
Gleichzeitig könnte der Vater sich möglicherweise nicht bewusst sein, wie tief diese Ängste in seiner Tochter verwurzelt sind, was die Kommunikation und das Verständnis zwischen ihnen weiter erschwert.
Zu streng oder nachgiebig? Muttersein im Schatten der Zweifel
Wenn eine Mutter das Gefühl hat, nicht gut genug zu sein, kann dies ihr Verhalten gegenüber ihrem Kind auf verschiedene Weisen beeinflussen.
Sie könnte ihr Kind probieren in Watte zu packen und vor allem in Phasen der Autonomie, also wenn das Kind in die Welt ziehen will, verunsichert sie das sehr in der Beziehung zu ihrem Kind.
oder
Sie könnte sich von ihrem Kind distanzieren oder besonders streng und kritisch sein, um ihre eigenen Ängste und Unsicherheiten zu kompensieren. Ihre eigene Angst vor Ablehnung oder Versagen könnte sich darauf auswirken, wie sie ihre Rolle als Mutter wahrnimmt und wie sie mit ihrem Kind interagiert. Hier ist ein Beispiel, wie sich eine solche Mutter verhalten könnte:
„Sandra, manchmal fühle ich mich wie eine schlechte Mutter, weil ich das Gefühl habe, nicht genug zu tun oder nicht gut genug zu sein.
Wenn mein Kind Schwierigkeiten hat, sei es in der Schule oder im sozialen Umfeld, frage ich mich oft, ob es an mir liegt – ob ich genug für mein Kind tue, ob ich genug Liebe zeige oder ob ich die richtigen Dinge sage.
Ich habe ständig das Gefühl, dass ich es nicht richtig mache, dass andere Mütter es besser können, und das macht mich unsicher.
Ich versuche, perfekt zu sein, um zu zeigen, dass ich in meiner Rolle als Mutter nicht versage, aber je mehr ich versuche, desto mehr fühle ich mich überfordert und ungenügend.
Vielleicht bin ich zu streng oder zu nachgiebig, weil ich Angst habe, dass mein Kind schlecht wird, wenn ich nicht genug kontrolliere oder ihm nicht genug Anleitung gebe.
Aber gleichzeitig möchte ich, dass mein Kind mich liebt und stolz auf mich ist, und habe Angst, dass es mich ablehnen könnte, wenn ich nicht alles richtig mache.
Ich versuche vielleicht, besonders nett oder nachgiebig zu sein, um meinem Kind zu zeigen, dass ich es liebe, aber manchmal fühle ich mich einfach nicht gut genug.“
In dieser Dynamik würde die Mutter ihre eigenen Ängste und Unsicherheiten möglicherweise auf das Kind projizieren, indem sie übermäßig kritisch, streng oder manchmal auch zu nachgiebig wird.
Sie könnte sich ständig fragen, ob sie genug für das Kind tut oder ob sie es falsch macht.
Die Mutter könnte auch Schwierigkeiten haben, ihre eigenen Bedürfnisse und Emotionen auszudrücken, aus Angst, dass ihr Kind sie ablehnen könnte.
Die ständige Unsicherheit und das Gefühl, nicht gut genug zu sein, könnten das Verhältnis zu ihrem Kind belasten, da es sowohl in den zwischenmenschlichen Interaktionen als auch in der Art und Weise, wie sie für das Kind sorgt, spürbar ist.
Gleichzeitig könnte das Kind diese Unsicherheit bemerken, auch wenn es vielleicht nicht genau versteht, was dahinter steckt. Es könnte das Gefühl bekommen, dass es nie genug ist, um die Erwartungen der Mutter zu erfüllen, was die Beziehung zusätzlich belastet.
Perfekt für die Liebe? Wenn Kinder aus Angst vor Ablehnung ihre wahren Gefühle verbergen
In einer Beziehung zwischen einer Mutter und ihrem Kind im Schulalter, die von der beschriebenen Angst vor Ablehnung und Verlassenwerden geprägt ist, könnte sich die Situation folgendermaßen zeigen:
Das Kind könnte seine Erfahrungen möglicherweise so ausdrücken:
„Sandra, es fühlt sich an, als müsste ich immer brav und perfekt sein, damit Mama mich lieb hat und nicht enttäuscht ist.
Manchmal, wenn ich etwas nicht so gut mache oder sie einen Fehler bemerkt, habe ich Angst, dass sie mich dann weniger mag oder wütend auf mich wird.
Ich versuche immer, alles richtig zu machen, weil ich nicht möchte, dass sie mir zeigt, dass sie nicht stolz auf mich ist.
Wenn wir uns mal streiten oder sie mich schimpft, habe ich richtig Angst, dass sie sich dann von mir abwendet oder mich nicht mehr so lieb hat wie vorher.
Ich will nicht, dass sie mich verlässt oder dass sie denkt, ich bin nicht gut genug.
Deshalb versuche ich oft, alles zu tun, um es ihr recht zu machen, auch wenn ich eigentlich etwas anderes möchte.
Es fällt mir schwer, ihr zu sagen, wenn etwas mich traurig oder wütend macht, weil ich nicht will, dass sie dann enttäuscht ist oder dass sie denkt, ich sei ein ‚schlechtes Kind‘.“
In dieser Dynamik könnte die Mutter unbewusst eine Rolle (die oft durch eigene emotionale Vernachlässigung in ihrer Kindheit, geprägt war) spielen, die das Kind dazu bringt, ständig nach Bestätigung zu suchen und Konflikte zu vermeiden.
Das Kind hat das Gefühl, dass es Liebe und Zuneigung nur durch perfektes Verhalten und Anpassung an die Erwartungen der Mutter verdienen kann.
Diese Angst vor Ablehnung könnte dazu führen, dass das Kind Schwierigkeiten hat, sich authentisch auszudrücken oder negative Gefühle zu zeigen.
Gleichzeitig könnte die Mutter sich über die ständige Anpassung des Kindes wundern, ohne zu wissen, wie tief die Ängste vor Ablehnung wirklich sind.
Die Beziehung zwischen der Mutter und dem Kind wäre durch eine ständige Unsicherheit und das Bedürfnis nach Bestätigung geprägt, was sowohl für das Kind als auch für die Mutter belastend sein kann.
Die Geschichten, die ich hier erzählt habe, sind nur einige Beispiele aus meinem Praxisalltag und stehen dafür, wie sich emotionale Vernachlässigung im Alltag auswirken kann.
Sie verdeutlichen, dass es oft nicht um große, dramatische Ereignisse geht, sondern um die subtile, tägliche Unsicherheit, die Menschen in ihren Beziehungen begleitet.
Wer emotional vernachlässigt wurde, trägt häufig die Last der Frage mit sich, ob er oder sie genug ist – genug für die Eltern, genug für den Partner oder genug für die Welt.
Es ist wichtig, sich dieser Dynamiken bewusst zu werden, um Wege zu finden, Heilung zu erfahren und die eigenen Beziehungen auf eine gesunde, respektvolle Weise zu gestalten. Indem wir uns selbst und andere besser verstehen, können wir Raum für mehr Integrität, Wohlwollen, wirkliche Freude und Geborgenheit schaffen – sowohl für uns selbst als auch für diejenigen, die uns am nächsten stehen.